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泪兔的空间作者:泪兔 [我的文集]
来源:草莓app下载污 时间:2014-04-20 23:15 阅读:800次   我要投稿草莓app下载污   作品点评草莓app下载污

之前写的被删掉了,要问为什么?废话,当然是怕被兔子草莓app下载污君看到啊!!!话说在发了那个之前,兔子君几乎都不在线的,尼玛……从那之后到现在天天在线了……吓尿了::>_<::……老QQ弃号逃跑了……此文暂时丢这儿保存下……好多细节回忆不出来了,暂时先这样吧。与其说是写给草莓app下载污兔子君,倒不如说是写给自己,卑微的自己、懦弱的自己、优柔寡断的自己、无能的自己、混乱的自己……如果这是草莓app下载污中才会有的草莓app下载污,如果这仅仅是一场梦……

正文:我知道你不经常登QQ也不经常上空间,所以我才敢写这个。至于你能不能看到,我把一切交由天命。(其实我是希望草莓app下载污你别看到,我只是想把憋在心里草莓app下载污长久的话说出来,如果你看到了……我真的不知道该怎么办了。)

第一次遇见兔子君是什么时候呢?到现在草莓app下载污我还记得,那是幼儿园小班的时候。

我是插班生,刚入园没多久,自然也就没什么朋友草莓app下载污可言。

一个阳光明媚的下午,老师草莓app下载污一发话,小朋友们就冲向玩具橱,抢走了哪些漂亮草莓app下载污的、好玩的玩具。只有我,望着那略微空荡、零星散落着残破不堪的玩具的橱子发呆。

“要玩吗?”一个声音对我说。

我回头看见了你——兔子君,一个拿着黄色小卡车、很普通的小男孩草莓app下载污。

“要玩吗?我们一起玩吧。”你又说了一遍。

“嗯。”我答应着。

那天下午过得很快,一下午就在和你一起玩卡车中度过了。有些单调,却很开心草莓app下载污。

“去我家玩吧。”放学后你对我说。

不知为什么那个时候的我会答应你,跟着你和你妈妈(爸爸的同事,一个很漂亮的阿姨)一起去了你家。你家离我家很近,都是同一个居民区,就在我家后面的5号楼。那是我第一次去你家玩,也是最后一次。好久以前的事情了,记得不太清楚,那天是怎么过去的?为什么后来我妈妈也来?我是怎样离开的?很可惜,全都忘掉了……只知道那天应该是我在幼儿园时最快乐草莓app下载污的一天了。(真佩服自己,那么久远的事情还能记得。汗……)

后来,幼儿园分班了,很可惜没能和你分到一个班。要怪只能怪我当时听了妈妈的话(妈妈朋友家的小孩想和我一个班,妈妈就找老师把我和那孩子分在了一个班),没能坚持自己的意见。现在想想,如果我能坚持自己的意见,我们的未来就不会是现在这个样子了:连朋友都算不上的朋友???。

从小班之后,就没能和你同班过。我们一直都是同校,却再没能同班。也许,这就是传说中的有缘无分吧。

不在同一个班之后就很少再见到你,以致于把你忘掉,就连小学的记忆里也几乎没有你的存在(只知道你和我同一个学校,只知道你在哪个班,其他完全不了解)。

当你再次出现在我的记忆里,已经是七年级时。

依旧是一个下午,天气晴朗的放学后。我骑着小破车,车后座带着螃蟹(也是和兔子君还有我同一个居民区的、我幼儿园3年的同学+损友之一、兔子君小学6年的同学),路过十字路口的时候,遇见了你。你和螃蟹打招呼、闲聊,我就放慢骑车速度,让你跟着我们慢慢跑。你们说了什么,我都没在意,只是你后来的一句话让我挺来气的。那句话是对我说的:“也带着我吧!”当时我就想:这男生还真会搭讪,还让女生带……估计带上你,我车子也被压没气了……我心里想的当然没有说出来,只是加快速度,带着螃蟹,头也不回的走了。

没想到从那次之后,你就在我的日常生活中频繁出现了。

初中的时候,没晚自习的周五、周六会和老爸、老妈一起在吃过晚饭后散步。那个时候老的体育场还没拆,我们一家经常去那儿。自从某天晚上遇到了你之后,就发现你和你妈妈也经常去那儿。每次遇到你们,我爸妈就会和你妈妈一起闲聊,我就会跑到一边去玩大型儿童玩具或是跑到看台上看风景,而你则是在篮球场打篮球(天那么黑,篮球场光线又暗,真怀疑你是怎么看见的……)。在XX书屋也会遇到你,我喜欢看鬼草莓app下载污还有漫画,你看什么我就不知道了。只是在我看书的时候,你就会在旁边咳嗽。当时觉得你挺讨厌的,打扰我看书,我会尽可能的远离你。后来回想却发现是你给我的暗示……如果当时搭理你,也许,我们会是很好的朋友吧,也说不定。在广场玩的时候也会遇见你,还有很多时间、地点都会遇见你……只是,每次见面,我们都是不说话,甚至有些时候我会躲着你,不想和你见面……说实话,初中的时候挺讨厌你的。爸爸从不会拿我和别的孩子做比较,而你却是个例外。当然也还有其他的一些挺无理头、讨厌你的原因。

初中的三年就在我们频繁的相遇却又互不搭理中度过了。(初中是这样,高中也好不到哪去。神仙哥哥给了那么多次机会,我却一次都没能好好珍惜。好讨厌自己这种内向、固执、别扭的性格。)

高中的时候,你成了学校里的名人,因为你人长得帅啦,唱歌好啦,学习好啦,又是班干部,又是鼓号队的主力,又是乐队的主唱…………时常会听到大家谈论你,多是女生,即使不是同一个班,同一个年级的女生。真没想到你竟然会那么受欢迎……在我的印象里,你一直是一个普通的不能再普通的男孩,这个时候再去看你却发现你变了,变得如此耀眼。只是眨眼的功夫,你的变化就那么大,对此我也不得不感到惊讶(只能说我太不擅长观察,只注意自己的事情,别人的事情懒得搭理)。

但是,你还是和初中时一样,依旧频繁的出现在我的世界。早晨上学,我起的很晚,只好每次骑车都像飞的一样。你在实验班,原则上应该要比我早起的,可我却发现你比我起的还晚。每次在十字路口都能碰到你,每次你都在我后面。你骑着电频车,我骑着自行车,不过,每次我都能比你先到校门口。那个时候我还是挺得意的,觉得自己骑车技术多么高超,现在想想却是有些羞愧了。高二上学期的时候,我不小心脚扭伤了,不能去参加跑操,只能和那帮生病的、偷懒的一起围着篮球场走几圈。有一天,那些女孩子变得嘈杂起来,才发现你也跑来和我们一起了。我有些惊讶,因为,你是你们班的体育委员(体育委员是带队跑操的),不应该来这边,而且你也没病……当时,也只当是你一时兴起罢了……体育课的时候,我们两个班是一起上的(不同老师)。我是选学羽毛球的,自然是在体育馆里打羽毛球了,而你和你的同学也会跑来这边打篮球。操场上有篮球场地,体育馆里也有一个,不过,上个体育课时是不允许在体育馆内打篮球的。每次看着你被老师赶出去,又趁着老师不在跑回来继续打球,我都会在心底偷笑……在餐厅吃饭的时候也会遇到你,开校会散场的时候,去小卖铺买零食的时候……我们和初中时一样,见了面还是不说话,只是,我不再像初中时那样,刻意的躲着你。

也许是你在我的生活中出现的次数太多,也许是别人给你的N多好评在耳边不停回荡,也许是青春期的激素在作怪……我慢慢的不想初中时那么讨厌你了,反而开始在意你,想要去了解更多和你有关的事情。我渐渐习惯了那些有你的日子:当看见你的时候,我会很开心,只是把快乐的心情都藏在心底,脸上表现出来的是满不在乎;当你不出现的时候,我会有些失落,东张西望去寻找你的身影……

不知不觉越陷越深,回过头来发现,我可能已经喜欢上你了,高中却已然完结。那意味着,以后就不会再频繁的遇见你。高考结束,你比我多了12分,记得中考的时候,你也是比我多了同样的分数……我去了NY,而你去了提前录取的院校JGXY,我们都是在NJ,远离家乡的同一个城市。即便是同一个城市,却是不同的区,听说你的学校管理得很严,平时出校门的机会也是很少,再遇见你已是渺茫。

从高考结束之后到现在为止,只见过你一面,还是在高考刚结束的那个暑假。那天我和TT一起去街上玩,刚好看见了你在鞋摊修鞋子。你看见了我,对我微微一笑,我也以微笑回应你。以往我可能会故意转过头去或是望着你发呆一会儿再转过头去,而那次,是我头一次对着你笑。你似乎想说什么,只是TT拉着我匆匆离开,终究是没能等到。依旧是没有说话,那天,我的心情却轻松了好多。

虽然之后没见过你,我却陆续加了你的校友、QQ、人人、微信。我很想接近你,至少也要成为朋友吧……我是这么想的,只是事与愿违……很可惜都是不怎么聊得(你不知道我是谁的时候,我们还聊得挺起劲的,当知道了我是谁……我们都不说话了┬_┬),我都不知该对你说些什么,想要说的很多,却完全说不出口……不过我会给你的说说、照片之类的写评论,只是我乌鸦嘴吐不出好话,估计让你误会成:我讨厌你了(兔子君,我怎么可能会讨厌你啊::>_<::)。

也是通过这些(校友、QQ、人人、微信……),我渐渐地意识到了,我们根本不是同一个世界的人。其实之前也知道了,只是不愿意相信。好羡慕你,羡慕你帅气的外貌,羡慕你的才华,羡慕你有那么多的朋友、有那么多美女追捧……你那么出众,如同高傲的白兔,而我却一无所有。要美貌没美貌,要才学没才学、要能力没能力……我啊,只是一只微不足道的野猫。

“你接近我”、你之前所做的一切,也许,只是我的错觉,只是我的妄想罢了……

我打算把你忘掉,可又真的能忘得掉吗?其实,我更害怕忘记你……

【有一点忧虑、恐惧、莫名的思念,

我常常一个人望着天空,

想要寻找时间的轨迹,

却只能失落的、转身离去。

是不是忘记了什么?

我回忆,

只能看到雾一般的天地。

我开始害怕,

害怕自己忘记、那个不能忘记的人。

我一直在后悔、没有好好的珍惜,

是固执和愚昧,

伤害了那个人,

那个我不敢想起、却又不能忘记的人。

现在你在哪里?

是否还会把我想起?

还是已经忘记?

老的QQ空间留言板上的话是为你写的,不知你有没有看到……其实就算看到了,你也不会认为是为你写的吧……】

上了大学以后,好多人都恋爱了,可我却没有顺应潮流。我推掉了所有联谊、校内院外的社团什么的(宿舍有3人去了交谊舞社,只有我一人没去)。表面上说是一个人的生活还没过够,不喜欢突然冒出来一个人,不喜欢别人管我什么的……把自己沉浸在动漫和游戏中……只有自己清楚,心已封锁,不想也不敢再去喜欢别人。

大二下学期的时候,知道你有喜欢的人了,还特意“百度”了那人的资料……啊咧……好奇怪,为什么不难过呢,为什么没有流下眼泪?……后来,又得知你喜欢的人并不喜欢你,而我却也没有感到非常庆幸,反而是有些心痛……

我知道哦,我对你的情感或许不是喜欢,只是执念罢了。但是 ,即使是执念,我也不愿舍弃。

呐,兔子君,我们的未来会变成什么样呢?

或许,把你忘掉更好呢,知道这件事的人都在劝我不要再对你抱有奢望呢,也许,他们是对的。

大三下学期了,忙乱的事情很多。我依然和以前一样关注你的状态,小心翼翼地不被你发现。你和我一样都是独自一人,可是我知道,你等的那个人不会是我。

最后,我还是决定把你忘记了。如果忘不掉你,那我就完蛋了。

2014年3月23日晚-24日晨,又梦见兔子君了。

梦里,我们是很好的朋友。一起聊天、去湖边玩、逛街、吃东西、看电影……还差点和你结婚了……梦,果然是和现实相反呢。

已经快一年没有梦到你了,在我努力去把你忘掉,不再关注你的动态、不再去想与你有关的事,封印了与你有关的记忆的N久之后,又梦见了你……呵呵,所做的努力都白费了。

呐,兔子君,我该拿你怎么办?

此文可能会就此完结亦可能会不断更新……

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    • 探险是人生的品味 2015-03-16 评论

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